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Éramos un grupo de panas de la oficina, bebiendo frías en un relajo, charlando sin compromisos ni buscar bronca, pasándola bien en una esquina, cuando de repente un tipo que acompañaba a Manolete, el más veterano de la oficina, comenzó a hablar así:
-“Miren, no sé si es el momento, pero voy a decir lo que pienso de la Policía Nacional, jajajajaj, ustedes llevan mucho rato hablando y hasta discutiendo sobre el tema, sin saber cómo funciona la administración de este país jajajajajajaj.
“Oigan bien, yo tengo un camión volteo Daihatsu abandonado en una finca hace como tres años. Al no ocuparme de él, perdí la matrícula. El proceso para recuperarla es declarar en la Policía Nacional, en Plan Piloto, la pérdida de la matrícula, te dan una carta constancia y vas a la Dirección General de Impuestos Internos a pedir un duplicado por pérdida, lo que cuesta todo 100 pesitos.
Una maravilla.
“Pues este pasado jueves a las 8 am me presenté en Plan Piloto a preguntar por el proceso para obtener dicha carta y allá me dijo la encargada, una policía mayor: -Jefe, tiene que traer el camión para inspección de números de chasis… ” blah blah blah” todo un enredo.
“Yo le expliqué: -Está dañado en una finca y costaría unos 20 mil pesos traerlo en grúa, no es para venderlo, sino para repararlo, solo quiero declarar la pérdida de la matrícula.
“Policía mayor: -No Don, tiene que traer el camión.
“Me enojé mucho. Saliendo como apaleado de ahí, me susurra un policía grandote que me ve salir frustrado: -Tráigase par de miles Don mañana, a ver si le hacen caso.
“En la noche le cuento a mi esposa, y ella siempre tan linda me busca 3,000 pesos y me dice: -Mi amor, vuelve mañana y mira a ver si hay mejor suerte.
“Al día siguiente me monto en mi carro y arranco para Plan Piloto. Allá, llegando, o sea parqueándome, sin dejarme bajar del carro, se me tira otro policía, este era bien seco y como serio: -Buen día mi Don ¿Qué busca?
“Necesito la carta de pérdida de matrícula y me rebotaron, pero un pajarito me susurró que si traía par de pesos eso se podía arreglar.
“-Don, déjeme presentarme bien, que con las prisas y estos calores no lo hice, mi nombre es MISTOLíN, yo me encargo de resolverle lo que sea en plan piloto, deme la copia de la matrícula y su cédula y 3000 pesos.
“Mira, para no hacer más largo el cuento les voy a decir que hasta me compró arepa dulce, una coca-cola y media Marlboro roja mientras yo esperaba. Dos horas después, me fuí con mi carta de declaración de pérdida de matrícula, sin haber traído el camión.
“Sigan hablando del sistema policial y de la justicia, yo hablé con Mistolín y resolví sin bajarme del carro. Un “drive thru” el sistema judicial de aquí jajajajajaj y te dan arepa dulce, coca-cola y cigarrillos mientras esperas, y hasta te ponen conversación pa que no te aburras.
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